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秦时明月的博客

我手写我心,希望某一天,我能自豪地对自己说:我虽然很卑微,但能真实地活着!

 
 
 

日志

 
 

引用 【转载】将来你老了,指望谁?   

2014-10-20 06:27:52|  分类: 生活感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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将来你老了,指望谁?

将来你老了,指望谁? - 天行健 - .

「人老了」指望谁?

自己,自己,还是自己。

【一群老人的实在话】
有一个自己的窝,不到死千万别丢、有一个老伴,好好相伴、有一个身体,
自己保重、有一个好的心态,自己快乐!

       老了,我们已经老了!只不过我们现在身体还好,头脑清醒,老了,指望谁!要分几个阶段来谈。

第一阶段
       退休以后六十岁到七十岁身体比较好,条件也许可。
喜欢吃就吃一点,喜欢穿就穿一点,喜欢玩就玩一点。
不要再刻薄自己,这种时日不多了,要把握住。
       钱把住一些,房子留住,把自己的后路退路都安排好。
       孩子经济好是孩子的,孩子孝顺是孩子的好质量。
我们不拒绝他们的资助,不拒绝他们的孝敬。
       但还是要依靠自己,安排好自己生活。

 

第二阶段
       七十岁过了没灾没病的,生活还能自理,这没有太大的问题,但要知道这是真老了,慢慢地体力精力都会不行的,反应也会越来越差,吃饭要慢——防噎,走路要慢——防跌。
       不能再逞强,要照顾自己啦!
       不要再去管这管那,管儿管女,有的还去管第三代,管了一辈子,该自私一点,管管自己啦,一切都要悠着点,帮助打扫打扫,把自己的健康的状态保持得尽量的长一点。
       给自己能够自主生活的时间尽量的长一些,不求人的日子总好过。

 

第三阶段
       身体不好了,要求人啦!
       这一定要有所准备,绝大多数人都逃不过这一关。
心情要调整好,要适应。生老病死人生常态坦然对待。
这是人生最后一段没有什么好怕,早有准备就不会太难过。
       或是进养老院,或是用人居家养老,量力而行,酌情而办,总会有办法,原则就是不要磨子女,不要给子女心理、家务、经济添加太多的负担。
       自己多克服一些,我们这一代人什么苦什么难都经过,
       相信我们人生最后的旅程也会坦然度过。

 

第四阶段
       自己头脑清醒,身体疾病缠身无法治愈生活质量极差时,
       要敢于面对死亡、坚决不要家人再抢救,不要亲友做无谓的浪费。
       「老了」指望谁?自己,自己,还是自己。

 

资料二:

       叶金川:老了怎么办?为什么有这样的想法,因为我一直认为,80岁以上的老人,不需要限制他们食物清淡, 不必减重,吃的下比较重要,爱吃什么就吃什么,可以吃到自己认为的人间美味,让自己活得更快乐一些。限制老人不能做这吃那,是违反人性的,也没有任何科学根据的。
       事实上,越来越多科学证据显示,老人要吃好一点,吃胖一点,让他具有多一点对抗疾病,对抗忧郁情绪的能力。我愿,每个老人都可以享受自己美好的最后一段人生,不要留下任何遗憾。
       一个人的老后:几个老友约了要碰面;忙得不想参加的我本来说了个「不」,但想到人生过了一天少一天,老朋友能见就要多见。还是把时间空了出来。我们的聚会,三分之二的时间在讨论「预立遗嘱」,大家想的都差不多:三反(反电击、反插管、反气切),一要,要树葬,我们看透生死,无非是想让人生简单一点,不给人添麻烦。
       寂寞不是病,痛起来要人命。「结婚也好,不结婚也罢,无论是谁,最后都是一个人。」

       女儿几次问我为什么不找个伴,妳不怕以后一个人哦。要怎么样才能让爱我的人不要为我担心;我是真心喜欢这样的日子。前半生爱恨交织,太累了。一个人养小孩,又马不停蹄地工作,到处爬格子,这人生真的很辛苦。事到如今,我只愿省心过自己想要的生活。活到了这等年纪,生活里总有些习气,老实讲,是不容易改变也不容易相处的,男人、女人都一样;年纪大了,自己伺候自己就够瞧的了,还要去适应另外一个人?太想不开了呀。

       为了不要寂寞就去找个伴,我觉得还挺不划算的。我的意思是说,你找了个伴,也不见得就治得了寂寞,但肯定增加麻烦。有幸福的婚姻是件美事,但我觉得人生常常是时机问题。少年夫妻老来伴很让人羡慕,但过了那阶段再去勉强凑合,就得三思,因为事情可能很复杂;更何况,咱得现实一点,图个年纪大了互相照料?别傻了,历来只有女人照顾男人的多,见过几个男人照顾女人的故事?

       我是想的透彻了。四十五岁之后做了收心操,心态上和生活方式上早已朝向一个人的老后做准备;你做了这样的决定当然就要承受这个决定的结果。我是被迫成为「一个人」的,但是让这样的状态持续下去,是出于我主动的选择;人生至此,我已经不想改变。

       我只是想让人生简单一些,不想再花功夫去跟人磨合;我想我是错过了。至于寂寞…我想,那已内建在我的人生里头了,不是哪个人能解决的,那就Let it be……

       结语:俗语说的好「有理财就不穷、有计划就不乱、有准备就不忙」,身为老人预备军的我们,是否做好准备了?只要事先做好准备,日后就无须忧心老后生活。

       要准备的第一件事就是能老健,平时就要注重三养:吃得营养、注重保养、要有修养。

       第二是老居:与其和儿孙同住,过着忍气吞声的生活,不如独自享受单身之乐,无论都会或郊区,住最适合自己的地方。附近有你喜欢的餐厅!

       第三是老本,既然养儿已无法养老,为人父母的也只能自立自强了,老本一定要保得好,不进棺材前ㄧ定不分家产。

       第四是老友:有个好朋友、好饭友和伴侣一样重要,平时要广结善缘,多认识各类朋友,是单身贵族享受生活的一项秘诀。

       总之,不管你是长寿的欧吉桑或欧巴桑,到最后都是一个人,这句话一点也不悲凉,也不可怕,全看你如何安排生活,全看你有没有成熟的心理。喜欢就值得去做,别忘了,这辈子就只这一次,遇到好康的或是幸福的事,可别总是期待留给下一代。

       感想:老朋友们切记!我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第一代,千万不要“人在天堂,钱在银行”,什么「一个人很寂寞」、「老了没人照顾」等种种负面讯息,早已是过时的说法。

       要认清:财富只是数字问题,名利只是短暂虚荣,生活才是人生的全部,当个「乐在享受单身暮年」的人,人生就有如再度染上春天的色彩,条件是:身体强健,有钱、有闲、有朋友,并且有自己专属的空间。

 

*朱镕基谈退休后的十个切记朱镕基告诉你:人老了靠自己、靠老伴!http://blog.ifeng.com/article/33401506.html

       一要切记:岁数大了不是本钱。这年头什么都值钱,就是岁数不值钱。心里千万别有那么多的“应该“或“不应该”。喊你声“老头儿”没什么错,叫你声“老先生”是对方的教养。年青人凭力气抢先占座,那是生物本能,有人给你让座,一定要说声“谢谢”,那是有幸碰到好人。

       二要切记:“想当年”不是人人都爱听的话。如今不是忆苦思甜的年代,没人愿意享受你光荣历史和坎坷经历,你吃过的野草,现在变成高档佳肴,你垦荒造田,现在成了破坏生态,红军煮皮带充饥的故事让年青人没法理解。因此“想当年”的话要适可而止,毕竟“当年”不如“当今“。

       三要切记:少管闲事,特别是家中的“闲事”。孙辈的教育是子女的事,不是你的责任,如今都是“奥特曼”“灰太狼”年代了,你还在讲“从前有座山,山上有个庙……”!与子女相处,千万不要喋喋不休,大事上表个态,听不听别计较。子女征求你的意见就是敬重,要主动追求个清闲自在。

       四要切记:“年轻人一定比你忙”。你想孩子了可以打个电话,孩子想你了可能连打电话的时间都没有。千万不要为这事较真儿,记住:抱怨多了会“两败俱伤”。如果孩子真来看你,千万不要找理由强留着,孩子们“花时间”与“花钱”一样,是用金子买光阴,能抽出一分钟来看你是好事。如果不给孩子一个“花时间”的宽松环境,今后看你的次数只能是越来越少。

       五要切记:自愿付出时别想着回报。不要总把为别人做的事挂在嘴上。帮子女做饭洗衣、照看孩子,没有不辛苦的,但千万别当着子女的面倾诉,权当是为社会做了义工。“尊老爱幼”永远把“爱幼”放在第一位,因为“朝阳”总比“夕阳”能让人憧憬。记住:“付出”是送给别人的东西,不要总想着再“找补”回来,那会让所有的人不愉快。

       六要切记:不要总想着改变别人。邻家女孩乍暖还寒穿上了短裙丝袜,那是姑娘喜欢“美丽冻人”;老伴做事丢三落四,无法完美,那是多年难改的顽疾,其实每个人都有自己的习惯和活法,原本没有绝对的错对,改变不了别人就试着改变自己,其实你自已也很难改变。与其这样,不如来个和平共处,淡然处之总比指手划脚让人喜欢。

       七要切记:待人处事别太抠门,钱多钱少都要有个爽快大度。对亲朋好友自不必说。对子女买来的东西,也一定要说声谢谢,想着付钱。虽然很多人不缺钱,但咱要的是那种坦然。把数得过来的养老金花费好,可是一种智慧。人死了钱没花完真的不如生前开明大义些;把积蓄全花完了也不是个办法,毕竟人没死钱没了会更悲哀。

       八要切记:邋邋遢遢不是小事。人老了懒点可以,但千万别懒在穿衣戴帽、洗涮卫生上。你要保持艰苦朴素的传统也可以,但要记着整洁干净。这年头世界都变成地球村,国与国、人与人的关联更加紧密,别因为自己邋遢影响了家庭的生态。你的卫生、你的穿戴不是你自己的事,那是家庭的招牌,子女的脸面,你不在乎不行,因为有太多的人在乎你。

       九要切记:千万别像存钱那样存着破烂。有道是“破家值万贯”,那是上个世纪前的说法儿,见什么都稀罕,那是老化的征兆。不常用的东西,真用的时候不一定记得起,记得起,也不一定找得到,所以还是早早处理掉好。大件的东西赶快更新,说不定以后花钱撵它走都不容易。

十要切记:别老想着靠子女,消除寂寞还在自己。自从四合院改成了单元房,放飞的都是小家庭的梦想。小家庭的日子就像私家车,虽然都在一条路上跑,却没人愿意合伙拼车。老年人要广交朋友,储蓄友谊才是老年人应当尽早做的事情。当你不能再嬉戏走动时,依然可以给新老朋友打个电话,去交流喜欢的美好话题。
你能记住,又能做到,你就是幸福快乐的老人。

 

*设计好退休生活才是你后半生真正的功课!

       即将退休的50~60后注定是孝顺父母的最后一代,又是被儿女抛弃的第一代。即伟大又悲壮……

       人的一生,前半生也许是为别人而活:权力、地位、金钱、儿女;后半生才是真正为自己而活。 财富只是数字问题,名利只是短暂虚荣,生活才是人生的全部,要想善始善终,亨受幸福晚年,条件一定要是:身体强健,有钱、有闲、有朋友,有圈,比如就像现在,写点东西有人看,有人赞,有人转。

 

【一定要有新的养老观】

       什么是老伴?这里的老伴不是指婚姻关系里的配偶,而是泛指老来一起作伴的亲朋好友。

你有几个老伴?假设你的答案只有1个,很抱歉,显示你的幸福指数最低,你的生活十分退缩封闭;10个,不错,相当充实;20个,恭喜你,这会保证你的生活多采多姿。

       夫妻是最好的老伴?一般我们所说的夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。但根据社会心理学分析,这个与事实有所不同,配偶不见得是最好的人生伴侣,如果一厢情愿把配偶当成理想的老伴,恐怕多半会失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥协,貌合神离,退休后分床、分房、分手的比比皆是。

       所以寄希望于婚姻(配偶)能解除寂寞的只有一少部分,而绝大多数的是愿意经常与老哥老弟,老姐老妹们来往的人更不寂寞,很多朋友有时不能把心事告诉配偶,却能对好朋友畅所欲言。

 

【提高幸福指数的目标:16个“老伴”!】

       美国密歇根大学心理系曾追踪100名退休族4年后的生活状况,其中对生活最感满意的退休族,平均有16名可以依赖的朋友或熟人;不满意退休生活的,则只有不到10个朋友。回头看看我们自己的生活圈,很相近,也许是我们还没有真正的感受到。

       团体和情感方面的支持,肯定是左右退休后快乐与否的重要因素,影响程度更胜于金钱。退休后拥有丰富社交生活的人肯定快乐,能经常和朋友一起做点什么事,参加个体育、文艺活动项目的,每月见上几次面,能热心助人的肯定快乐。

       幸福的退休生活至少包括健康、感情、学习、精神寄托以及社交活动等几个方面。人生下半场能看到健康与长寿成效的,都是因为提早计划,用心经营朋友圏的结果。所以尽早的为自己的老年做打算,这样才能保证老年生活的质量。因此,找对老来做伴的朋友圈,是退休族一个重要的人生功课,绝对不可忽视。

 

【老伴不会自动掉下来】

       没有朋友的人是最贫穷的人,老伴绝不会从天上主动掉下来,而是用心经营的结果,更不能一厢情愿,认为车到山前必有路,其实不然,一定要提早开始收编。

       不要开口闭口就说随缘,朋友之间一定要花点时间去打理,聚会交流是必须的,否则关系就会疏远。不要以前总是忙着工作,忘了联系好朋友,等到老了再想交朋友,别人也会挑剔你的。

       人在年轻的时候会为往上爬做准备,过了中年就一定要开始为往下走做计划,正如要知道如何上山,更要知道如何下山,因为下山的路才是自己真正的幸福之路。

 

*老伴是一生中的最后一张存折

       人生一世,有什么也不如有个好伴侣,没什么也不能没个好晚年。妻子是丈夫生命中的最后一个观众,丈夫是妻子人生中的最后一张存折。
       所谓“最后一个观众”,是指一个男人的一生不管怎样度过,真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人,而是你的妻子;所谓“最后一张存折”,指的是一个女性步入老年之后,尽管可以五世同堂,儿孙绕膝,但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的
不是别人,只有你的丈夫。
纵观世间夫妻,无一不是因性而结合,因爱而发展,因情而长久。这个情,就是亲情与恩情。一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老,一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生,一对年轻时打打闹闹的夫妻、进入老年后却突然相敬如宾起来,在很大程度上,并非是他们之间的“爱情”有了多大发展,而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中,储存下了多少“恩情”。
       这种恩情,通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花,而是来自失意阶段的雪中送炭:或一方落难时的舍命相救,或一方患病期间的精心服侍,或惨淡日子中的无怨无悔,或众叛亲离时的不离不弃等等。这种感情,是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面,把“爱”放在后面,就是因为他们之间的“恩情”,早已远远超过了“爱情”的分量。
       男女间夫妻一场,年轻时是性伙伴,中年时是事业助手,而进入老年之后,由于相处时间久了,各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来,渐渐演变成了对方“父母”的角色,像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣,不管对方身上有多少缺点和不足,也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误,或者曾经给自己造成过多么大的伤害,都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来,为自己一生画上一个幸福的句号。
       严格说来,这才是爱。虽然这种爱没有多少浪漫的成分,但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助,所以,即便没有多少爱情,也照样使婚姻变得温馨而快乐。

在常人的眼睛里,人生一世,有什么也别有病,没什么也别没钱;而在天目中,有什么也不如有个好伴侣,没什么也不能没个好晚年。

 

 

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